Вашему вниманию предоставляется юморное раздумье на тему какой вы анимешник!

Анимешник – это состояние души.

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик , а при большом ". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный , имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.
В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура.

После прочтения больше всего оказалось , что я например отношусь типу к "анимешник качающий"

Отредактировано -= JoKeR =- (2007-04-24 02:43:17)

Это фанфик....автор Deidara с форума посвешённого аниме " ЦЕЛЬНО МЕТАЛИЧИСКИЙ АЛХИМИК"
По просьбе Ню выкладываю её...

ЗЛАТОВЛАСКА(пьесса с нудным вступлением)

Анимеш-герои столпились столпились перед зданием театра,на стенах которого было приколото объявление,написанное корявым подчерком Крутого Учителя Онидзуки.Вот что там было написано:

ПЬЕСА ЗЛАТОВЛАСКА СКОРО БУДЕТ ПРЕДСТАВЛЕНА ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ!!!

Актёры:АВТОР-Сасуке Учиха(аним.Наруто)
ЗЛАТОВЛАСКА-Орочимару-сан(аним.Наруто)
СЕСТРА ЗЛАТОВЛАСКИ-Эдвард Элрик(аним.Стальной алхимик)
ТЕТЯ ЗЛАТОВЛАСКИ-КРАСНАЯ ШЕПОЧКА-Итачи Учиха(аним.Наруто)
СЕРЫЙ ВОЛК-Айон(аним.Крестовый поход Хроно)
ФЕЯ С ПИРОГОМ С ПЕЧЕНЬЮ-Серас Виктория(аним.Хеллсинг)
ВЕРЕТЕНО-Гаури Габриев(аним.Рубаки)
МУЖИК-Рой Мустанг(аним.Стальной алхимик)
БОМЖ-Зелгадис(аним.Рубаки)
ТРОЛЛЬ-Кота(аним.Эльфийская пнснь)
ВОЛШЕБНОЕ КОЛЬЦО-Коба(аним.Наруто)
ВЕДЬМА ХОРО-Кроно(аним.крестовый поход Кроно)
ПОДНИМАТЕЛЬ ТРУБКИ-Йоси(аним.Самурай Х)
ГНОМ-НЕВМЕНЯЕМЫЙ-Александр Андрсон(аним.Хеллсинг)
МОНАХ С МАРАЗМОМ-Розетта(аним.Сами знаете какое)
37 ДЕВОЧЕК С ЛУНЫ-Наруто(аним.Наруто)
ПЬЯНЫЙ ОХОТНИК-Лина(аним.Рубаки)

ПРИМЕЧАНИЕ:возможно,Орочимару-сан,исполняющий роль ЗЛАТОВЛАСКИ,по некоторым лично-хатактерным обстоятельствам,кроме классного макияжа,туфлей на  шпильках и офигенного платья с бантом,на сцене будет представлен в смирительной рубашке.
ПОСТАНОВЩИК СПЕКТАКЛЯ-Крутой Учитель Онидзука.

Тем временем...

Онидзука стоял на  тусклоосвещённой сцене и смотрел на свою труппу актёров.Она,правда,страху не наводила,но смотрелась очень естественно:Орочимару с нервным тиком и в розовом платье,Сасуке,запутавшийся в костюме GTO,безобидный Кота с дубинкой и пособием"Как стать страшным" и Розетта,пытающаяся отлепить от себя бороду.
-Я не понимаю,почему вы такие кислые!-проорал Онидзука.
-А я не понял,почему я сестра Златовласки???-заорал Эдвард.
-Потому что блондин и коротышка!!!-подал голос с другово конца Рой Мустанг.
-Я просил меня так не называть!!!
-Будешь выступать-ожог 3-ей степени тебе обеспечен!!!!!-пообещал Мустанг.
-Нечестно,я ведбма Хоро!-воскликнул Хроно.-Почему не ведьма Хроно??
-А мне вечно какая-то лажа достаётся,-пришипел Орочимару.-И вообще,вы что-думаете,я такая зараза,а вот вы знаете,что я,когда маленький был,долго плакал,утопив рыбку в аквариуме!!!
-Пресмыкающимся пока никто слово не давал...-помедлил Онидзука.-Так,всё,заткнулись все-у нас премьера через пол-часа!!!!!!!
-Этот спектакль обречйн на провал,-сказал Зелгадис,уходя за занавес.
Но GTO не стал ллушать химеру-он только улыбнулся и закурил сигарету.
Перед полным залом на сцене стоял Онидука.Наконец,откашлявшись,он произнёс:
-Дорогие зрители,вашему вниманию будет представлена пьесса,поставленная под руководством гениальнейшего учителя...Смотрите,а есле уснёте-заставлю писать экзамен по древнеяпонскому!!!!

На сцену,еле перебирая ноги в штанах "Учителя-гения",вваливается Сасуке.Он,надебсь кто-то помнит,игрант АВТОРА.
АВТОР:Жила была Девочка по имени Златовласка.Её так звали,потому что у неё были золотые волосы.
37 девочек с Луны подталкивают Орочимару(златовласку) на сцену шваброй.Вопреки предупреждениям,смирительной рубашки на Орочимару нет.
ЗЛОТОВЛАСКА:Я-самая красивая девочка на свете!НО,к сожелению,именно свет сделал меня сиротой,и мне некуда идти,кроме как к моей тёте-Красной Шапочке.Вот именно туда я сейчас и иду..
Златовласка пулей убегает со сцены,оставив автора в одиночестве.
АВТОР:Однако,Златовласка и не догадывается,что она в опасности-её преследует наёмный убийца-Волк,которого нанял Мужик-принц,что бы побрить бедную девочку,а её волосы продать на чёрном рынке!!
Занавес закрывается.Из-за него раздаются крики,шум и мат Итачи,которого придавили домиком бабушки.Наконец-то занавес открывается,все видят травку,от которой Александр Андерсон почему-то интенсивно прикуривает.На втором плане домик бабушки бешенно прыгает-про Итачи все благополучно забыли.
Златовласка идёт по дорожке.Вдруг выскакивает Волк.
Волк:Ага,попалась!!Ща я тя победю!!!
Волк начинает брать Златовласку за руки.Златовласка начинает кусаться,загружать волка законами о неприкосновенности,короче,всячески противостоять захвату.С ором:"Не сметь отходить от сценария",Онидзука кидает в Орочимару камень."Самая красивая девочка" падает.Волк,отчаянно ругаясь,тащит Златовласку за заневес.Занавес закрывается,раздаётся звук падающих тел.Начался антракт...

Златовласка.часть2.

На сцену выходят Красная Шапочка-Итачи с фингалом и Сестра Златовласка(её звали Эдна)-Эдвард Элрик в голубом платье(розовое он одеть отказался)
АВТОР:Обеспокоенные тем,что их "Золотое Чадо" до сих пор не вернулось,Эдна и Шапка решили провести собрание,а т.к. о нём никому нельзя было знать,обе решили пойти в Кремль,и там,громко оря свои предложения,решить,что сделать с Златовлаской.
ЭДНА:Ой,Тётя,где же Златовлвска?
ШАПКА:Эдна,ну откуда мы можем знать,где она,если даже не знаем,где мы сами находимся??
ЭДНА:А мы что,заблудились?
ШАПКА:Не беспокойся,мы сейчас позвоним в службы спасения и нас спасут!!!
Красная Шапочка кому-то звонит.Вдруг на сцену вваливается Сакура в костюме крысы и с дубинкой в руках.
КРЫСА:Я-наёмная убийца Маша!Я вас сейчас всех спасу!!!!!
Все смотрят на Златовласку с недоумением-её в сценарии не было...
АВТОР:Ну и что же вы стоите?Раз Златовласка сама сюда пришла,давайте её попреветствуем с цветами.Только в горшочках-чтобы летело прицельнее...
ЭДНА:Почему ты ещё здесь?Иди на ....
На сцене появляется Серас-Фея с пирогом с печенью.С точностью до миллиметра она бьёт Эдне по печени волшебной палочкой.С ором,что ему понадобится ещё и металлическая печень,Эдвард начинает носиться по сцене в поисках чего-нить потяжелее...
ФЕЯ:Давайте жить дружно,и елси кто-нибудь ещё ругнётся,я сделаю порог с вашей печенью!!
ШАНКА:Иди в баню!!!!
Фея достаёт из платья блокнот,что-то записывает и опять его убирает.Но никуда не уходит.
ШАПКА:И почему ты не в бане?
ФЕЯ:Желание клиента,как говорится,всегда закон,но сначала мне прийдётся сходить пить чай,пособирать помидоры и послушать собрание сочинений мусоргского.
Все уходят со сцены.Второй акт закончился...

Тем временем за ханавесом

-Сакура,ты чего на сцену вылезла?-Онидзука негодовал.
-Так мне тоже хотелось!!!!!!!
-Ладно,оставим тебя...-смилостился тот,увидя в руке у Сакуры пиво.
-Учитель!!-воскликнул Кота.-У нас пропала Златовласка!!!!
-Где ты,Волосатка?-ласково позвал учитель Орочимару.
По недовольным крикам было понятно,что сбежавший в доме бабушки,около которого ещё осталась трава(Андерсон не успел там выкурить).
-Следующая пьесса точно про репку!-пообещал GTO.-Ну-ка,тянем-потянем,вытяним-убьём...
Орочимару пулей вылетел из Домика,но его поймали 37 Девочек с Луны и сделали 37 уколов от бешенства...

Часть 3.Акт 3.

Конец антракту!!!Занавес поднимается.На сцене появляется ЗЛАТОВЛАСКА,сидящая около моргающего веретена(Гаури еле-еле поймали,выкрасили,но не моргать он отказался.).У ЗЛАТОВЛАСКИ грустная морда.Говорит автор:
АВТОР:Бедная Златовлвска сидит в темнице,но плести золотые нити не может,а побрить её нельзя из-за сильно грузящего закона о неприкосновенности.Вдруг на голову сваливается ВОЛШЕБНОЕ КОЛЬЦО.Златовлвска,еле встав(Киба-то тяжёлый,тем более добрейший монах повесил Кибе на ноги утяжелители),вызывает с помощью кольца ТРОЛЛЯ.
КОЛЬЦО издаёт какие-то странные звуки,в него кидаются помидорами и Мусоргским.КОЛЬЦО укатывается.Дым на сцене.Когда он рассеивается,все видят ТРОЛЛЯ(Кота еле-еле смог выучить роль.Ему очень помог Онидзука-каждое утро будил его в 4 часа утра с ором:"ИНКВИЗИЦИЯ ВСЕХ СОЖЖЁТ!!!!!",одевшись перед этим в костюм Джиперса-Криперса.
АВТОР:И так появился волшебный Тролль!
ТРОЛЛЬ:Я могу тебе помочь.Но перед этим ты должна пройти испытание у МОНАХА С МАРАЗМОМ и его 37 внучек с луны.
Златовласка кивает.Тролль ей что-то колит,ласково накрывает одеяльцем,кладёт в стеклянный грот...
ТРОЛЛЬ:Давайте помянем...
Занавес закрывается и токрывается.По сцене бегают 37 одинаковых девочек в туманчике.Они натыкаются на записку:"ЕСТЬ БУДЕМ ЗА КУЛИСАМИ".Девочки бегут туда.Там находят другую записку:"ЕСТЬ БУДЕМ НА СЦЕНЕ".Девочки бегут туда.А на сцене ещё записка:"ЗА БЕГОТНЮ ПО ТЕАТРУ ОБЕД ОТМЕНЯЕТСЯ!!!!!".Девочки плачут.
АВТОР:Монах очень любил так прикалываться над своими внучками.Поэтому им очень плохо жилось,и они ждали своего спасителя с упоением...
На сцене появляется ЗЛАТОВЛВСКА.Девочки думают,что она их спаситель...
37 ДЕВОЧЕК:О,наша спасительница!!!Помоги нам,станцуй для нас,и мы поможем тебе!Мы проведём тебя к нашему деду,и он скажет решение...
ЗДАТОВЛАСКА соглашается.Девочки заполоняют сцену и ЗЛАТОВЛАСКЕ под танец остаётся 1 м.кв.
ЗЛАТОВЛАСКА:Как я вам тут станцую?Вы ущемляете мои права на квадратную собственность!!!!!!Извращенки!!!
Но всё равно она танцует.Девочкам нравится,они ведут ЗЛАТОВЛАСКУ к монаху под руки,под пение пьяных Андерсона,Кибы и Итачи(они приняли призыв Коты помянуть Златовласку слишком близко к сердцу...А какие же похороны без выпивки???).Занавес закрывается...

За сценой...

-КО-о-о-о-о-о-огда мы были мо-о-о-олодыми и чушь прекрасную-ю-ю несли....
-Щас вы у меня запоёте "Мама,роди меня обратно...".ЭТО ЧТО ЗА ПЬЯНКА??????????????????-орал ГТО.-Я ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДА-А-А-АЛ!!!ВСЕМ ПИСАТЬ ЭКЗАМЕН ПО ИСТОРИИИИИ!!!!!!!!!!!
Все пишут.
-Учитель,а что было в 1276 году?-Кота решил спросить.
-Война была...Какие вы безрукие!!!А если к нам прийдут с облавой по истории все кандидаты истории,то учителя там не будет,учитель сбежит...
-Не сбежит...
ГТО оглядывается-там историки.
-Пиши экзамен!!!проверим твой уровень знаний!!!-проорали историки Онидзуке.
До конца антракта было тихо,только иногда слышадось попискивание:"Ученики,а что было в 1954 году?"
Златовласка.Акт 4.

Экзамен закончен-надо играть дальше,но ни у кого нет желания это делать,так что Онидзука пообещал,что когда они всё закрнчат,все пойдут на Ёлку на Новый Год в дорогой ресторан,а если не доиграют,то тоже пойдут.Но в другом направлении...
На сцену входит младший Учиха.Всё готовятся сыграть сцену с монахом и Гномом,которого уже Гринписовцй засудили под самыми смертельными статьями...
АВТОР:Златовласка идёт к Монаху с Маразмом.Этот Монах был потомком деда-Мазая,но вместо зайцев у него были дрессированные черепашки.37 штук.Иногда Маразм путал их и своих внучек,но это не мешало ему блаженно мечтать,что когда-нибудь он сбагрит своих внучек куму-нибудь и будет жить только со своими черепашками...
Златовласка входит на сцену,на которой в левом углу сидит маразм на стуле.Златовласка как-то не решается подойти ближе...
МОНАХ С МАРАЗМОМ:Что такао,деточка,почему не подходишь ближе?
ЗЛАТОВЛАСКА:А вот я вас боюсь!Вот вы уверены,что маразм не передаётся воздушно-капельным путём?
МОНАХ:Ой,не знаю,но думаю,чтот нет!Во всяком случае,когда яЯ заболел маразмом,был сильный ветер и моя рана,оставленная на войне,сильно кровоточила...
Монах рассказывает про войну.Златовласка благополучно дрыхнет.
МАРАЗМ:Так,деточка,что ты понялла?
ЗЛАТОВЛАСКА:А,что?
МОНАХ:Понятно,ничего,давай снвчала...
Монах 100 разрассказывает свою историю,пока Златовласка не записывает её на диктофон и даёт послушать рассказчику.Последний в шоке-КАК ЭТО ЗЛАТОВЛАСКА СМОГЛА КОПИРОВАТЬ ЕГО ГОЛОС????
МОНАХ:Так,ладно-отгадай загадку,и тогда я отдам тебе моих внучеку...Загадка-Два доктора провели вскрытие трупа,но очень удивились,когда увидили,что там было.Вопрос:ЧТО ТАМ БЫЛО?????
Златовласка начала вспоминать все человеческие органы,и даже отняла у Феи пирог и начала доказывать теорему о тангенсах противолежащих гипотенуз равнобедренной  трапеции печени.Наконец,даже Онидзуке это надоело и он,посмотрев в сценарий,заорал.
ОНИДЗУКА:Идиотка,они там бьющееся сердце увидили!!!!!!!!!
МОНАХ:Вот он-гений!!!
Монах бежит к ГТО и пытается впарить ему внучек.
ОНИДЗУКА:ДА НЕ МНЕ-ЗЛАТОВЛАСКЕ ОТДАЙ,А ТО СПЕКТАКЛЬ ЗАТОРМОЗИШЬ!!!!!!!!!!
МОнах отдаёт Златовласке мешок с девочками.Тишина.Опять тишина.Должен был появится гном.Вместо него на сцену вваливается Гринпис и орёт:"ГДЕ ОН????".Гринпис уводят.Гнома тоже-он на улице ругался с самим собой.Ну вот-начал,как гений-изобрёл лучшую марихуану,и закончил,как гений-в психушке с белой горячкой...
Монах уходит,Златовласка возвращается в нормальный мир и смотрит в мешок...но там были не девочки...ТВМ БЫЛИ ЧЕРЕПАШКИ.ДРЕССИРОВАННЫЕ.37 ШТУК.Монах опять перепутал...Занавес закрывается.Потом зрители слышат дикий ор:"Сейчас я тебя покусаю!!!" и одинокий вопль:"Пол-царства за дихлофос!!"

Златовласка.5 часть...

На сцене входят Эдна,Красная Шапочка,держащая в руке удочку,к леске которой была привязана бутылка водки.За этой леской шёл пьяный охотник,которого наняли родственнички Златовласки.
ЭДНА:Тётя,долго ещё,а то охотник идёт всё быстрее!!!!И хочет водку забрать!!!!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА:Нет,но,чувствую,на нас сейчас нападут...
Они выходят к большой башне,под которой был Серый Волк с боноклем,а на её крыше-Крыса Маша(если помните-Сакура) с лопатой.
МАША:Где ты,козёл?
ВОЛК:Я не козёл,я волк!!!!!
Маша спрыгивает на землю,теряя свою дубинку.Волк орёт благим матом,а потом тут же зажимает свой рот рукой,зная,КТО сейчас появится...На сцену выбегает Фея с пирогом с печенью,но с палкой-копалкой в руке...
ВОЛК:А где волшебная палачка?
ФЕЯ:Доисторические люди забрали...Вот теперь приходится с этим бегать...Так,не отвлекайся от темы!!!!Покараю!!
ВОЛК достаёт пистолеты и начинает стрелять в Фею.Вдруг над его головой возникает та самая бутылка водки на леске.Волк смотрит на неё,как на чудо божье.В это время пуля летела в Фею,та защитилась пирогом с печенью...
ФЕЯ УЖЕ БЕЗ ПИРОГА С ПЕЧЕНЬЮ:О НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мой пирог!!Он был мне лучшим другом и соратником,он был мне дорог!!!Всё-гроб,выпивка,панихида,оркестр...
ВОЛК:Класс,похороны,оторвёмся!!!Выпивка!!!
ФЕЯ:А тебя я щас убью!!Как ты смел убить МОЙ пирог!!!
ФЕЯ кидает в Волка свою дубинку и оглушает его,при этом задевая и разбивая бутылку...Охотник убегает...
ЭДНА:Куда пошёл??
ОХОТНИК:Водки нема-охотника нема!!!
Тем временем,на сцене появляются все прелести похорон.Тут же появляется охотник.Исчезает водка.Исчезает охотник,появляется водка.Появляется охотник,появляляется отрезвитель,исчезает охотник и больше ниаогда не появляется...
АВТОР:Тем временем,Златовласка,жившая в этой башне и привлечённая шумом,выглядывает из окна.Тут же к башне подбегает Бомж,давно влюблённый в Златовласку.
БОМЖ:Златовласка,я к тебе поднимусь!!Спусти волосы!!
ЗЛАТОВЛАСКА опускает волосы и вдруг...парик спадает...БОМЖ его ловит и в голове у него созревает мысль:а волосы-то золотые....
АВТОР:Вот так Без Особого Места Жительства стал Боготым Обеспкчкнным Жителем Москвы!!
Златовласка бежит клеить новый парик,Онидзука пошёл бить Бомжа...
АВТОР:Мы уходим на антракт,всем предстоит сразится с МУЖИКОМ и 37 черепашками,которых давно не кормили...
Занавес закрывается...Скоро будет развязка...

Потом продолжение скину....

Мортис Эльклер
Нечего, я вот из каждого списка понемножку нашла сходство, так что я все и сразу........ ::

Пара смешных картинок.

А - НУ - КА! Давайте ка стряхнем-ка пыльку с этой темы. Прошу пожалуйста не винить меня если комуто что непонраву  :angel:  . Или уже слышали.
Ну вообщем поехали.
На тему Hellsing :
стащенные фан-фики))
Sleeping Beauty
(или как Интеграл спать ложилась)
© Kinomoto Sakura
От автора: читать на ночь.
* * *
Интеграл устало толкнула дверь.
своей комнаты. своей замечательной, драгоценной, вожделенной фанатами и всяческими безумцами комнаты а.к.а. спальни. то, чего мы так желаем видеть...
место, где может законно отдохнуть великий Хеллсинг...
было светло. на улице буйствовал день, даря населению неоправданную радость. Интеграл плелась к свой кровати дабы опочевать в связи с законным окончанием рабочего ноче-дня, - биологические часы были давно черти как сдвинуты и спать ей теперь предстояло в пять часов вечера. он элегантно продефилировала в ванную комнату...
шум воды.
через пять минут Хеллсинг появилась из того водного места, облаченная в сиреневую пижамку строгих тонов, коя так прелестно прилипала к ее мокрому телу...
но когда она достигла вожделенной кровати(дубовой, трехместной, пожалуй...), застыла, не зная какие приютить эмоции.
ее кровать была занята.
кто-то нагло(ОЧЕНЬ нагло) дрых в ее кровати.
и этого кто-то был ей знаком, ровно как и вам, и нам, и всем в мире поклонникам Хеллсинга! конечно же, это был ни Андерсон, ни Энрико, ни долбанутый мелкий фашист(как-его-там), а самый естественный нежно любимый приемыш дятлов, - Алукард.
спал и не стеснялся.
да, Алукард спал днем, ибо вампиром он был, но так же радостно он мог и не спать, ибо он был Вампиром Хеллсинга, а вампирам Хеллсинга закон не писан! (и вообще, ему было все пофиг!) но он спал.
многозначно в ЕЕ постели. (щазз мы начнем всякое-такое думать)
- Не поняла-а-а-а-а....(с постепенной повышающейся интонацией к концу фразы)
далее в ее голове возникли следующие вариации на тему:
а) это шутка, причем плоская
б) это очередной хитрый шаг кровососа с известной целью
в) это КГБ
г) это к дождю
д)совсем не поняла!
- Ага! Это еще одна убогая попытка автора засунуть нас в постель!
Интеграл почесала шаю пальцем, - надо что-то делать. с сегодняшнего дня, кстати, она решила больше не орать на него, так как нервные клетки, сами знаете.. а просто игнорировать. в худшем случае неповиновений, - она уже приказала купить ошейник.(строгий!)
- если гад спит в ботинках... - подумала она...
но нет, гад спал без ботинок! но как?! только сейчас она заметила... нет, сегодня просто праздник какой-то.
как мил и прелестен спал он! свернувшись странным калачиком(не слабым таким калачиком) и подмяв подушки под голову, утопая в их мягкости... ну сущий ангел!
Интеграл растрогалась.
- больше похож на ребенка... - пробубнила она, чувствуя, что злость постепенно сдает позиции. - ребенка, играющего в жестокие игры...
- так, стоп! что за нежности!? но... может, ему неудобно в гробу? или... - она ущипнула себя за руку. нет, это не очередной сон.
- хватит извращений! - схватила лежащее тело за плечи и попыталась его скинуть. да сейчас! леди Хеллсинг была обучена метко стрелять(в том числе и словами), выносить всяческие лишения и принимать трудные решения, но тягать тяжести - это уже не ее спецификация! так что, в перемещении одного отдельно взятого тела из одного положения в другое, - здесь она не преуспела вовсе. (тем более, - Алукард был слегка больше в размерах и объемах чем среднестатический англичанин...)
позвать ли Вальтера, чтобы он разобрался... ага... в таком вот виде... - прикинула она и глянула на свое облачение.
сама, Интеграл! сама разбирайся с трудностями!
тем более, постельной направленности....
- Алукард! - произнесла она, ничуть не надеясь что он ее услышит.
ангелочек спал...
Интеграл наклонилась ниже и повторила:
- А-алу-ка-ардик!
резкий поворот гловы и на нее уставились два немигающих красных глаза:
- Да, Хозяин!
Интеграл отпрыгнула.
это было неожиданно. он мигом вырылся из подушек и сел.
- о! клевая пижамка, маста! а я ее помню!
- ...
Спешал-Агент встал, подобрал пиджак, сделал реверанс и как ни в чем не бывало, отправился на выход. (босиком)
- простите, маста, я... дверью ошибся... надо же, забывчивый стал...
Интеграл, делая вид что то, что валялось на полу, - не ее челюсть, провожала его взглядом все так же безмолвно.
- старею, знаете ли... всего доброго...
он скрылся, культурно прикрыв дверь.
- э? и никаких приставаний сегодня? да-а-а.... Мир прекрасен и удивителен.
леди Хеллсинг, счастливая, как никогда, поздоровалась со своей законной кроваткой...
всем спать!

Belle
(мюзикл?!)

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне.
Появляется Уолтер со шваброй и принимается мыть пол, постепенно сужая круги вокруг хозяйской кровати. Приблизившись к своей цели вплотную, Уолтер, громко хрустнув артритными суставами, падает на колени.

Уолтер (дребезжащим дискантом):

Спит, утомившись за день до предела.
Ты на моих глазах росла и зрела…
Стыд – уж десять лет подряд меня терзает стыд,
Я пал, как Гумберт, жертвой юной красоты!..
Пусть дни и годы, не щадя тебя, летят,
Ты для меня все то же нежное дитя.
И сердце старческое жарче бьется вновь…
Угас в маразме разум, но жива любовь!

Поднявшись с колен, Уолтер в лучших традициях старых голливудских фильмов вальсирует со своей шваброй по комнате. Проснувшаяся Интегра смотрит на него с удивленным выражением на лице. Внезапно из-за сцены доносится шелест бумаги и обрывок песнопения на латыни. Испуганно вздрогнув, Уолтер бросается в темный угол и замирает там, подняв швабру над головой и прикинувшись торшером. На сцене появляется отец Андерсон – со сверкающими клинками в руках, со сверкающим крестом на груди и со сверкающими очками на носу. Интегра в растерянности тянется под подушку за ружьем, но в этот миг Андерсон, выронив клинки, хлопается перед ней на колени, как перед алтарем.

Андерсон (хорошо поставленным в семинарии голосом):

Яд, яд греховный мне разъел всю душу.
Я воле божьей прежде был послушен
Зря – зря столько времени я соблюдал обет.
Я в искушенье впал, и покаянья нет!..
Все врут фанаты-извращенцы обо мне –
Не Алукард меня преследует во сне.
Не он, но ты, Интегра, мой тревожишь сон.
У ног твоих, как агнец, падре Андерсон…

Потрясенная Интегра роняет ружье. В это время из-за сцены доносится приближающийся звук шагов. Андерсон (испуганно): Боже мой! Если меня застанут ночью в спальне женщины – какой будет позор для матери-церкви! (поспешно скрывается за занавеской) На сцене появляется Люк Валентайн. В руках у него бутылка шампанского и коробка шоколада в форме сердца. Интегра протирает глаза. Склонившись в глубоком куртуазном поклоне, Люк протягивает ей свои дары.

Люк:

Как, как с тобою внешне мы похожи…
Знак, тайный знак я вижу в этом. Может,
В такт – живое сердце с мертвым попадает в такт,
И не помеха нам проклятый Алукард!
Пусть он потомственный вампир, а я лишь фрик –
Его способности не превзойдут моих!
Да молод я, зато умен не по летам,
Моя уже почти Интегра Валентайн…
Из-за сцены доносится звук каблучков.

Люк (встревоженно): Любимая, никто пока не должен знать о наших чувствах! Я сделаю тебе предложение, когда соберу новую армию упырей! (скрывается в шкафу) На сцене появляется Виктория. Интегра, уже уловившая общую тенденцию, смотрит на нее с ужасом.

Виктория (робко ковыряя кирзачом пол):

Ой, я, кажись, зашла сюда некстати…
Злой у Интегры вид – сейчас как вкатит!
язык мой глупый мне подгадил как всегда –
Забыла я сказать, зачем пришла сюда.
Не для того, чтоб, сэр, признаться вам в любви,
Хоть для меня во всем примером стали вы!
Любую нечисть ради вас я задавлю…
Но Алукарда я вам, сэр, не уступлю!

Интегра с новыми силами берется за ружье. В это время из окна доносится пыхтение. Виктория: Ой! Если меня здесь увидят, то могут подумать… могут подумать… могут подумать что-нибудь СТРАШНОЕ! (заползает под кровать) Через подоконник переваливается Максвелл с букетом белых роз.

Максвелл:

Бог, знает только бог, кого люблю я.
Вздох под сутаной грудь мою волнует…
Ох! Я еретичку полюбил, как идиот,
Но на дороге чувства встал «Искариот»!..
Ужели быть не сможем вместе ты и я,
Моя прекрасная английская свинья?
О, дай лишь знак, чтоб я надеяться посмел…
И я пошлю к чертям 13-ый отдел!

Интегра действительно подает Максвеллу некоторые знаки, описывать которые мне не позволяет врожденное чувство приличия. Скажу только, что они вряд ли могут вселять надежду. Внезапно из-за сцены доносится звук шагов, сильно напоминающий знаменитую «поступь судьбы».
Максвелл (обеспокоенно): Не то чтобы я испугался… Я не испугался! Я просто не хочу делать вам компрометации! (прячется за вторую занавеску)
На сцене появляется Ян Валентайн. В руке он держит три вялые гвоздички, в соответствии с лучшими гопническими традициями похищенные на кладбище. Интегра щиплет себя за руку, но – увы! – это не сон.

Ян:

Блин, я не видел баб таких прикольных!
Сплин мною овладел, мне все отстойно,
И от сильных чувствов, типа, весь хожу больной…
Меня, чувиха, сто пудов, с ума свело
Твое очками полускрытое табло!
За нежный взгляд твой, за улыбку за одну
Кому угодно глаз на ж...пу натяну!
Свет на сцене начинает меркнуть.

Ян (оглядываясь с тревогой): Это еще че за ботва? Типа, че-то мне не по себе…Пытается залезть в шкаф. Происходит короткая, но эмоционально насыщенная сцена узнавания между братьями, после чего оба скрываются в шкафу. Свет на сцене гаснет окончательно, остаются видны только кровать и сидящая на ней Интегра. Внезапно по всей сцене во тьме загораются сотни красных глаз. Из мрака выступает Алукард – дьявольски красивый и дьявольски романтичный.

Алукард:

Смерть разделяет нас с тобой, Хозяин…
Сметь я могу лишь есть тебя глазами,
Ведь отвергла ты мой дар решительной рукой,
Желая после смерти обрести покой!..
Я обречен жить вечно, помня и скорбя,
Зачем бессмертье мне, коль рядом нет тебя…
Я б душу продал ради милого лица,
Но, к сожаленью, нет души у мертвеца.

Интегра (и Автор вместе с ней) вытирает краем пододеяльника обильно струящиеся розовые сопли.
Интегра (дрогнувшим голосом): Алукард!..
Алукард: Интегра!..
Писк из-под кровати: Хозяин! Хозяин, а как же я?!
Алукард (сильно вздрогнув): Полицейская?! Что ты делаешь у Хозяина под кроватью?
Из шкафа выпадают мутузящие друг друга братья Валентайн.
Алукард: Что?! И Валентайны тоже здесь?
Ян( сидя верхом на Люке): О белозубый красноглаз, не будем лохматить бабушку! Давай, тебе сисястую, нам с братом очкастую, и нет базара!
Люк (из-под Яна): Мой недостойный брат, как смел ты назвать мою возлюбленную Интегру «очкастой»? Я вынужден буду набить тебе лицо!
Андерсон (в ярости срывает занавеску и топчет ее): Я сейчас вам обоим набью лицо, упыри-самоучки!
Алукард: Ну конечно, куда же без католиков?
Максвелл: Так вот, падре, где вы проводите ночи! А говорили, в посте, в молитвах… Стыдно, стыдно, отец Андерсон!
Андерсон: На себя бы посмотрели, отец Максвелл!
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!
Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.
Интегра: СТОЯТЬ!!!
Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.
Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):

«Search & destroy» моим девизом стало.
Ночь, смотрит ночь в окно – как я устала…
Дочь такого рода честь семьи хранить должна,
Но сколь желанны мне покой и тишина!..
Идите в ж…пу, задолбали, вашу мать!
Ни днем, ни ночью нет возможности поспать!
Кругом одни уроды, взгляд куда ни кинь!
Подите вон, во имя Господа! Аминь!
Занавес.

Мобилизовать всех на поиски нужной посуды.
Раздать задания: Алукарду - чистить овощи, Серас - резать оные, Уолтеру - нарезать мясо.
Пойти покурить.
Вернуться. Отчитать Алукарда за лоботрясничество (Серас чистит и режет всё в гордом одиночестве).
Выслушать от Уолтера нотацию по поводу тупых ножей. Всучить ножи Алукарду для дальнейшей заточки.
Пойти покурить.
Вернуться. Выслушать от Алукарда нотацию о том, что ему, как высшему вампиру «в падлу чистить
картошку как рядовому солдатику». Выслушать нотацию от Уолтера по поводу слишком жёсткого мяса.
Психануть.
Перераспределить задания: Серас - чистить овощи, Алукарду – резать их.
Плюнуть. Пойти за другим мясом. Найти в холодильнике Бернадотте, допивающего общее пиво.
Достать из холодильника мясо и Бернадотте. Отдать мясо Уолтеру. Торжественно сообщить,
что выпивка отменяется, потому что Бернадотте всё выжрал.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Разогнать Алукарда и Бернадотте кочергой. Выманить Серас из-под шкафа и Уолтера из-за плиты.
Успокоить Серас.
Перераспределить задания: Бернадотте - чистить остатки овощей, Серас - резать их,
Уолтеру - начать делать соус. Выдать Алукарду тушку косули для разделывания.
Пойти покурить.
Вернуться. Растолкать храпящего на столе Бернадотте
(Серас дочищает и дорезает всё в гордом одиночестве).
Отобрать у Алукарда останки косули. Отправить Уолтера искать котёл для жаркого,
так как чтобы зажарить косулю целиком, её надо очень долго собирать как хорошую головоломку.
Психануть.
Самой взяться за чистку овощей. Почистив две картофелины так, что осталась одна шелуха, порезаться.
Психануть.
Послать подальше Серас и Уолтера, предлагающих промыть и забинтовать порез. Послать на х$й Алукарда,
предлагающего отсосать кровь из ранки, и Бернадотте, предлагающего прижечь ранку раскалённой кочергой.
Дать Уолтеру себя забинтовать.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Перераспределить задания: Уолтеру - готовить соус, Алукарду - достать и пересчитать
столовые приборы,
Бернадотте и Серас - засыпать мясо и овощи в котёл.
Пойти покурить.
Вернуться. Помочь Уолтеру вытащить из котла ревущую Серас. Успокоить Серас. Узнать от Уолтера,
что лорд Алукард вызвал господина Бернадотте на мужской разговор.
Психануть.
Пойти искать подлецов.
На восьмом круге отловить Алукарда и отобрать у него оставшиеся ножи и вилки.
Поймать Бернадотте и отобрать у него серебряное блюдо для жаркого.
Психануть. Наорать на обоих.
Вернуться. Наорать на всех.
Психануть. Пойти покурить.
Встретить отца Александра. Обрадоваться ему как родному папе. Слёзно попросить помощи.
Получить согласие и благословение.
Перераспределить обязанности: Александру - следить за жарким, Уолтеру и Серас - сервировать стол,
Алукарду - наколоть дров для камина в столовой, Бернадотте - растопить камин.
Успокоиться. Пойти покурить.
Вернуться. С риском для жизни разнять Алукарда и Александра, убедить Серас разбаррикадироваться,
потому что кухня ещё нужна, помочь Уолтеру привести стол в порядок, благо на него успели только
постелить скатерть.
Психануть.
Заставить Алукарда подбирать разбросанные дрова, Александра - выдирать из стены ножи и топор.
Вызвать Бернадотте реанимационную бригаду.
Психануть. Пойти покурить.
Вернуться. Попытать выяснить, кто в драке пробил Бернадотте череп. Ничего не добиться от
обладателей двух пар кристально честных глаз – рубиновых и зелёных.
Помочь Уолтеру сервировать стол. На пять персон.
Присесть отдохнуть на подоконник.
Задремать. На все попытки разбудить не совсем членораздельно отвечать «Пошёл на х$й!»
Упасть с подоконника и вырубиться окончательно.
Какое тут «Приятного аппетита

Немного нашего анимешного юмора:

Новости недалекого будущего

"Сегодня на пл. Волкова состоялся первый в Ярославской области митинг анимешников. Демонстрантов было приблизительно 50 человек. Митинг начался в 14:30. Анимешники скандировали лозунги "Даешь Евангелион!", "Даешь 400% синхронизацию!", "Даешь Единое сознание!", "Скажи AT-полю НЕТ!", "Smash the Wall between the hearts!", "N.G.E. 4EVA!" и т. д., размахивали черными флагами с логотипом аниме N.G.E. и раздавали прохожим листовки, в которых объяснялись преимущества Единого сознания, вред наносимый AT-полем человеческой душе и необходимость синхронизации между людьми. Распространив свыше 200 листовок, демонстранты были вынуждены свернуть акцию в связи с появлением стражей порядка. Несмотря на то, что митинг был несанкционированным, никто из анимешников задержан не был."

Вот так-то!

Посто юморок :

ЭТОТ МУДРЫЙ РУССКИЙ МАТ
Послать по матушке — означает пожелать продления рода.
«Московский Комсомолец», 27 февраля 2007 г.

Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.

— Чем больше я изучаю историю наших далеких предков-язычников, тем лучше отношусь к ним. Они поклонялись одному богу Роду и не приносили в жертву ни животных, ни тем более людей. У них была чистейшая ведическая (отсюда слово "исповедовать") философия, они почитали природу как главное проявление бога на земле.

Вообще "язычество" — очень хорошее слово. Оно означает "я зычу естество — то есть "я озвучиваю природу". Но впоследствии наши предки, попав под "пиар" Запада, предали эту философию. Из верующих и свободомыслящих они превратились в косно-религиозных. Сохранил элементы былой мудрости лишь русский язык. Правда, мы не всегда замечаем эту мудрость, а подчас извращаем до полной неузнаваемости. Именно так получилось и с матом.

— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?

— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-eбания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира.

Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-eбич, Олег-eбич, Никола-eбна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-eбич...

Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.

— В нецензурщине хватает и других слов...

— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван, Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще.

— И откуда же у вас такие сведения?

— С миру по нитке. Я много путешествую, разговариваю с интересными людьми, читаю — например, замечательные книги Сергея Алексеева, которые рекомендую всем, кто хочет услышать родную речь, получаю по электронной почте письма от энтузиастов, изучающих природу слов. В частности, многое открылось мне с подачи "археолога" русского языка Константина Липских.

— В какой момент "хорошие" слова стали считаться бранными?

— С приходом христианства все, что было связано с философией природоведения, постарались вычеркнуть из языка, а само язычество преподнести как мракобесие. В том числе и те самые матерные слова. Для этого им приписали наиболее страшный "грех": якобы их принесли нам татары. А на Руси не было ничего хуже, чем то, что связано с татаро-монгольским игом. И слова эти утратили значение оберега, став чудовищным сквернословием. А ведь у татар за оскорбление матери могли отрубить и руки, и голову.

А то, что мат изначально был оберегом, доказывает и другое значение этого слова, которое употребляется в наше время — матрас, который стелют на пол при занятиях гимнастикой или акробатикой. Мат, подстилка, призванная уберечь спортсмена от травм!

Название же языческого праздника Ивана Купалы произошло от слова "совокупление", обозначающего светлое, богоугодное действо, служащее плодородию.

Но сегодня все эти слова причислены к пространству нечисти, и люди, которые их произносят, присоединяют себя к этому пространству. Поэтому я ни в коем случае не призываю употреблять нецензурные выражения. Свое значение оберега они утратили после того, как их стали употреблять направо и налево. Обереги нельзя произносить часто. Так что моя теория интересна только как музейный экспонат.

Однако есть небольшой нюанс. Если употреблять эти слова только в крайних, исключительных ситуациях, они до сих пор могут служить оберегами. Недаром на войне всегда матерятся. А если женщина, которая никогда доселе не употребляла бранных слов, попав в аварию, ругается так, что не снилось недопохмелившемуся дворнику, она чаще всего остается жива и невредима.

Беседовала Ирина ФИНЯКИНА

Добавлено через 1 мин 46 cек:

2007

РАЗмышлизмы,
ДВАмышлизмы,
ТРИмышлизмы...

Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?

* * *
Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.

* * *
Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.

* * *
Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.

* * *
Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.

* * *
Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!

* * *
У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!

* * *
Думаю, количество глупости в мире в целом величина неизменная. Ее не прибавляется. Просто она прихорашивается и становится заметнее.

* * *
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

* * *
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!

* * *
Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.

* * *
Самая страшная болезнь со смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!

* * *
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.

* * *
Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.

* * *
Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.

* * *
Дружба народов на бывший территории СССР – это когда все бывшие республики объединяются дружить против России.

* * *
Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.

* * *
Самое фирменное российское блюдо – лапша на уши народу.

* * *
Сейчас в России половина некрещеных, а половина свежеверующих.

* * *
Наш народ в демократии непредсказуем, как женщина за рулем разворачивающегося КАМАЗа.

* * *
Мы – самая читающая Акунина страна в мире!

* * *
Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!

* * *
После Ельцинских реформ наша армия представляет не мощь нашей страны, а её мощи.

* * *
Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!

* * *
К нам заходишь в подъезд – варвары. Разговоришься с живущим в этом подъезде, – интереснейший человек! К американцам заходишь в подъезд – культурные люди. Разговоришься – варвары.

* * *
У них – скучно, у нас – противно.

* * *
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.

* * *
Величайшая миссия нашего народа – показывать всему миру, как не надо жить.

* * *
Многие задаются вопросом: если человек произошел от обезьяны, почему в наше время обезьяны не превращаются в людей? Лично я обезьян понимаю. Человек суетится, бегает, старается заработать как можно больше денег… Зачем? Чтоб потом познакомиться с какой-нибудь чужой обезьяной и поехать с ней на юг хорошо провести время. Обезьянам и так это все имеют без лишней суеты. Уверен, что они на нас смотрят и думают: «Какими же наши предки были глупыми, что людьми стали! Не будем повторять их ошибок».

* * *
Люди – солдаты эволюции. Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.

* * *
"На полях страны" – рассказ о нелегкой жизни российских путан, которые и в снег, и в ветер пасутся вдоль дорог, по полям родины и питаются исключительно "зеленью".

* * *
Я никогда не замечал, чтобы торговцы употребляли такие слова, как «честь» или «достоинство». Видимо, у них этих качеств просто нет. И это понятно. Они не любят ничего терять. Если у торговца будет честь, ему придется её терять по многу раз каждый день.

* * *
Если, скажем, у японцев не будет молока, они станут разводить коров. Если у нас не будет молока, наши образуют комиссию, пошлют ее к коровам уговаривать понять сложность сложившейся ситуации, напрячься и дать все-таки молока нашим людям!

* * *
Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее. И только мы каждый раз боремся со своим прошлым. И что замечательно – каждый раз побеждаем!

* * *
Нельзя так опрометчиво заявлять, будто мы все жили в застое. Были умы и тревожные, и светлые, и беспокойные. Они, между прочим, и подготовили все сегодняшние реформы. Недаром теперь многих наградили за то же самое, за что раньше посадили.

* * *
В перестройке я разочаровался за три года, в наших демократах, реформистах – за год. Теперь знаю главное: голосуй – не голосуй, все равно… – финал известен!

* * *
Больше смеха, чем зарплата, вызывает только продукция, которую мы выпускаем за эту зарплату.

* * *
Лекарство от СПИДа не будет изобретено на Западе, пока изучать проблему выгоднее, чем лечить больных СПИДом.

* * *
Насколько речь питерцев интеллигентнее, чем у москвичей можно судить по следующим выражениям. Когда у питерцев проблемы, они говорят: «Это головная боль!». А москвичи: - «Это геморрой».

* * *
Это на Западе утро считается ровно до одиннадцати, а у нас, когда проснулся, тогда и утро. Очнулся в четыре вечера после вчерашней пьянки, жена тут как тут: «Рассолу хочешь? Доброе утро!»

* * *
Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.

* * *
Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.

* * *
На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.

* * *
Знаете ли вы, что Сталин очень не любил, когда ему звонили на трубку?

* * *
Знаете ли вы, что большинство прокуроров зарабатывает шитьем?

* * *
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

* * *
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.

* * *
Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.

* * *
Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.

* * *
Лучше всего о российской приватизации написал Маяковский: "Улица – моя! Дома – мои!"

* * *
Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.

* * *
Политики говорят правду только тогда, когда не понимают, что говорят.

* * *
Наша родина всегда была душой нашего народа. Государство – его клеткой.

* * *
Против нового принятия старого гимна были те, кто думал, что у них под этот гимн будут отбирать свеженажитое, а за гимн те, кто надеялся, что им под этот гимн хоть что-то перепадет из отобранного.

* * *
Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчет.

* * *
Мои ранние рассказы не печатались до тех пор, пока на смену умению писать не пришло искусство печататься.

* * *
Любую страну можно считать произведением искусства того народа, который в ней живет.

* * *
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.

* * *
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.

* * *
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов – толкование галлюцинаций.

* * *
Пиво «Балтика» - там, где Россия!
Водка «Балтика» - Россия, ты где?

* * *
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?

* * *
Как стало известно из достоверных источников, Роман Абрамович требует, чтобы его особняк на Чукотке получил статус города.

* * *
Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».

* * *
Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».

* * *
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

* * *
Американская реклама. «У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!»

* * *
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

* * *
Творчество – это болезнь души! Бездушный человек не может быть творческим.

* * *
У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?

Ляпы студентов на экзамене по Отечественной истории

Борис Годунов был хорошим специалистом
НЭП был введен Столыпиным, до большевиков, сразу после Красного террора.
После восстания декабристов было схвачено 10 человек и казнено, в том числе 1 женщина. Это был первый случай женской казни.
До Екатерины был Павел 2, это был ее муж.

Александр поручил Сперанскому разработать Анналы Государственной Думы.
Суворов участвовал в Первой моровой войне.
Февральская буржуазная революция произошла из-за того, что было недовольство между боярами и крестьянами.
Царь Грозный принес России много приятных последствий.
Продналог - это объединение людей в колхозы.
Пятилетки несли в общество разгром.
Во время феодальной раздробленности каждый князь тянул одеяло на себя.

Отечественная война зародилась уже давно.
Социалистический лагерь - туда ссылали неуместных.
Екатерине не имела право проявлять самоуправство.
Среди сражений Отечественной войны было много битв... и битва на Калке!
Судебная реформа Александра 2 - это принятие нового судебника.

Екатерина 2 - это курлядская герцеговина, которую бояре пригласили поправить.
Ушаков был физиком, который изобрел атомную бомбу.
То ли Невский, то ли Донской получил ранение на Куликовской битве.

Сталин - харизматический лидер, который направил 2 пропаганды в Германию. Их принимали во дворце.
Дмитрий Емельянович Пугачев известен тем, что умел заговаривать кровь.
Брежнев известен бровями и тем, что любил целоваться.

Немцы на Чудском озере применили тактику морской свиньи.
Продразверстка- это когда колхозы платили дань.
Главным девизом Суворова было брать не числом, а умением.
Основное сражение Северной войны было Ледовое побоище.
Марина Мнишек признала в Лжедмитрии 1 своего сына.
Лжедмитрий 2 известен тем, что его признала чужая жена.

Великое посольство посетило все страны, которые намеривалось посетить, кроме Венеции.
Русское государство нуждалось в обороне от кочевников - норвежских племен, германских.
Отчего умер царевич Дмитрий? - От старости.
Минин и Пожарский собрали ополчение из рабочих и крестьян.

Нэпман - это тот, кто выстроил идею НЭПа.
В Отечественной войне командовал Барклай Бертольди.
В 1812 году Наполеон пробирался к Москве.
К этой битве Александр Невский готовился более тщательно: разрабатывал планы, туда - сюда...

Суворов рос нервным и талантливым.
Советские люди были оккупированы территорией.
Уложенная комиссия создавалась для того, чтобы все укладывались вовремя.
Какое генеральное сражение провел Наполеон? - Куликовская битва.

(с) Студенческий сайт ЯГТУ

Освежим темку.

Ты слишком много смотрел(а) аниме,если:

..считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...считаешь, чтотвой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Ваше, Люпене или Ранме - и умрете!)
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме и все закладки в броузере связаны с аниме
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

Ты добуцу(пушистик, нека ), если...

@ Как минимум раз в неделю прищемляешь хвост и минимум раз в день шевелишь ушами.
@ Твой храп называют мурлыканьем.
@ Знаешь, что самые красивые существа на свете имеют ушки, хвостик и шелковистую шёрстку.
@ Отправляешься в аниме клуб в надежде пошукать по углам - а вдруг пушистик какой притаился? Познакомиться можно...
@ Новое аниме ты смотришь только в поисках нового добуцу.
@ Обращаешься к окружающим исключительно с -тян и -сама.
@ От тебя шарахаются 0.0001% населения АнимеМира и устремляются потискать 99,999% оного.
@ После тебя на снегу остаются следы лапок (даже если ты в кирзовых сапогах).
@ Прекрасно разбираешься в зависимости оттенка глаз и шерсти от характера.
@ Стартовая страница в твоём браузере - wwwkawaii.ru "

Краткий словарь языка добуцу.
Я замёрз = Возьми меня на руки
Я хочу спать = Я хочу спать
Пойдём в кино? = Я хочу спать
Поужинаем вместе? = Я хочу есть
Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице
Какой чудесный день! = Пойдём гулять?
Как дела? = У тебя есть шоколад?
Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?
Я тебя люблю = Дай мне шоколадку
Ты такой классный = Дай мне шоколадку
Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку
Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?
Как здесь жарко = Отодвинься
Как здесь много людей = Как я выгляжу?
Как здесь темно... = Мне страшно
Мне страшно = Обними меня
Мне грустно = Обними меня
Они все баки... = Обними меня
Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня
Охаё... = Я соскучилось
Какой ты красивый! = Ты смешной
Какой ты умный! = Ты мне нравишься
Какой ты сильный! = Возьми меня на руки
Ай! = Перестань дуть мне в ухо
Ой! = Ты меня раздавишь
Хррр = Открой карман, или я задохнусь!
Гррр = Щас цапну!

Стих. Про пушистиков.

Как мало нам для счастья надо!
Всего лишь плитка шоколада
Ну...В крайнем случае...штук пять **
Побольше плюшевых игрушек,
И тёплых мягеньких подушек,
Что б полежать и помурчать.

Мы любим игры, цацки-пецки,
Воспринимаем всё по-детски,
Умеем хвостиком вилять.
А где-то выше, на макушке,
Два милых шевелятся ушка,
Когда хотим пойти гулять.

Все говорят про нас в народе,
Что мы - пушистое отродье
И милый вид обманчив наш.
Что за невинным опушеньем
Таится адское творенье
И что у нас чертёнка стаж.

Но...Если нас таких не будет...
Что тогда делать будут люди?..

- Я слышала, ты музыкальный ансамбль организовала?!
- Да, квартет!
- И сколько вас там?
- Трое!
- А кто именно?
- Я и брат!
- У тебя что, есть брат?
- Нет, а что?

Усаги и Мамору в цирке:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Сидит Усаги, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во как закрученно! Да в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Ами, интересуется:
- Усаги, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Усаги увлеченно:
- Круче!
- А что!?
- Орфографический словарь!!!

Сидит Минако дома и поет. А Рей в окно смотрит.
Минако интересуется:
- Рей, а почему ты всегда возле окна стоишь, когда я пою!? Это почему!?
Рей грустно:
- Это чтобы люди не подумали, что я тебя бъю!

- Когда Сейя опять стал ко мне пристовать, - рассказывает Усаги Мичиру, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!

Мамору оторвался от газеты:
- Ты что-то спросила, Усаги?
- Да, Мамору, но это было вчера...

Парень спрашивает Усаги:
- Послушайте, это не ваша кошка попала под машину?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

Химемия(протыкая со спины Утену мечом)

- Извините Утена-сама, но вы не можете стать моим принцем, потому что вы девушка!
Утена: - Охх.. Да поняла я, поняла! Но зачем ты так сразу-то!
___________________

Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..."

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Интегра надрывается:
- Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!!
Алукард рассеянно:
- Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?

Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга":
- Враг или друг?
- Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!

- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона.
- Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра.
- Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон.
- Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард.
(навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга")

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Интеграл бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!

***
Разговаривают Накаго и Титири.
Титири: Ты меня любишь?
Накаго: Очень люблю.
Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?
Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!

Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да"

***
Мицукакэ говорит Tитири:
- После всех проведённых обследований у меня для вас две новости: хорошая и
плохая. Плохая новость: по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист. А
хорошая...
Титири:
- Да какие уж тут хорошие новости!
> Мицукакэ подсаживается поближе:
- Вы очень симпатичный.

Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнокк! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это челловеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.

Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к
телефону и звонит Томо:
- Томо, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:
- Тама, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не ппрыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:
- Субоси, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канареййку в чай выдавил!

Chichiri's image song: А муж их обоих убил топором, а после пошёл за пивом...

Nakago's image song: Накаго любовью чистой канарейку полюбил
И не медля больше ни мгновенья, он рукой её схватил...

Бежит Тамахомэ тёмными улицами Куто. Вдруг из-за угла на него налетает Юи.
Юи:
- Ой, Тамахоме, ты наверное меня сейчас насиловать будешь?!
Тамахомэ:
- Да, что ты, Юи! У меня и в мыслях такого не было!
Из-за того же угла появляется Накаго и, ненавязчиво помахивая плёткой, произносит:
- А придётся!

На вечеринке Субоси подкрался к стоящему в тёмном углу парню и, обняв того, поцеловал взасос.
- Идиот! - заорал парень. - Ты чё делаешь!
- Простите, - извинился Субоси. - Я принял вас за своего брата.
- А я и есть твой брат, кретин!!

Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!

Ночь. Комната Сои.
- Накаго, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, делаю?

Миака:
- Выбирай: или я, или деньги!
Тамахомэ:
- А сколько денег?

Особенности национальной любви их мира:
у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ)
любит обоих
у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои)
любит жену
у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико
любит мико
у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи)
любит деньги.

- А где же Дракон? - спросила Сэйрю у но мико.
- А он ушёл на пенсию, - честно ответиил Накаго, вытирая меч о рукав.

Была такая фэнская манга-додзинси, где всем хранителям поменяли местоположение иероглифов. У Хотохори, к примеру, было где-то на затылке, и Миака стояла над ним со зверской рожей и бритвой... Так вот, фантазии на эту тему: а если бы у Мицукакэ его символ был не на руке, а на ноге? А ЕСЛИ БЫ НЕ НА НОГЕ?! А если ему мужчину исцелять? А если ребёнка? А если "исцелялка" не работает?..

Если бы Накаго стал богом:
- Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико.
- У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза!

***
Миака размышляет: "Хотохори сделает меня императрицей Конанской, Тасуки обеспечит место крестной матери тутошнего криминального мира... Прости, Тамахомэ, тебе ничего не светит...".

***
Хотохори, возмущенно:
- Этот сегун Куто - просто кошмар воплоти! Его жестокость не имеет границ!! Говорят, чтобы снять нервное напряжение, он давит канареек!!!
Чичири, невозмутимо:
- Мой император, но, может быть, для Куто это символично, no da?
Хотохори, заинтересованно:
- М-да?..
Потом приказывает слугам:
- Принесите мне мешок ящериц!

***
Миака зовет Тамахомэ:
- Тама, Тама!
Тамахомэ, огрызаясь:
- Никогда не зови меня Тамой, я не кошка!
Миака:
- Хорошо, мы будет называть тебя Кисукку...

***
Разговор между Миакой и Тасуки:
- Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана.
- Это почему еще?
- Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам.
Не понявший сути разговора Тамахомэ:
- Что? Какую еще бабку? Тайцу-кун, что ли?

***
Сейши подъезжают к дому Тамахомэ:
- Тама-а-а!!!
Из дома слышится:
- Здеся-а-а!!!

***
Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.

***
Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!

***
В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.

***
Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.

***
Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана...

***
Миака: В политических целях я даже сяду на диету.

***
К воротам Эйю подъезжает всадник - в полном доспехе, шлеме, сделанном в виде головы дракона, закутанный в синий плащ... Из-под шлема видны светлая челка и голубые глаза... Так вот, подъезжает это чудо к воротам и спрашивает:
- Варягов на княжение призывали?
- Накаго, Куто восточнее!..

***
Стук в дверь Накаго. На пороге два амбала с мечами.
- Накаго-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А император Хотохори уже оплатил...

***
- Эй, Тамахомэ!
- Какой я вам Тамахомэ, я Накаго!
- Не ври, у тебя на лбу написано...

***
Чичири:
- Миака послала Нурико лесом, no da.... Теперь там лесоповал, no da...

***
Тасуки тащит на плечах Миаку. Миака отбивается:
- Отпусти меня, ты, сукин сын!
Тамахомэ:
- Тасукин сын?.. Это интересно...

***
Хотохори:
- Чичири, если я еще раз услышу от тебя "no da", я прикажу тебя казнить, no da... ЧИЧИРИ!!!...

***
Субоши:
- А, кстати, какого глаза нет у Чичирии - правого или левого?
Все :
- Еще одно "no da", - не будет обоих !!!

***
Конанские скороговорки:
За попытку харакири Тамахомэ Хотохори дал по харе.
Некогда, да и не у кого Накаго купить канарейку в кг.

*"no da" - означает "однако"

Юй:
- Кайджин.
Сейрю, сонным голосом:
- Чего надо?
- Запечатай Сузаку.
- На кой?
- Ну… вы же с ним давно враждуете.
- Это Куто с Конаном враждуют, а мы с Сузаку так… развлекаемся.
- Ты что, ещё и спорить будешь?

Юй:
- Накаго, милый, что тебе для счастья нужно?
Накаго, страдальческим голосом:
- Юй, дорогая… СЛЕЗЬ ЖЕ НАКОНЕЦ С МОЕЙ ШЕИ!!!

Юй:
- Кайджин.
Сейрю:
- Угу?
- Отправь меня с Миакой в наш мир.
- Что? Хочешь променять жизнь в шелках на вступительные экзамены? Брр… не понимаю я всё таки этих людей.

Субоши:
- Не смей оскорблять леди Юй!
Миака в ужасе убегает – Субоши за ней. Миака всё бежит, бежит, покрывается седьмым потом, затем оборачивается, а сзади и нет никого.
Мораль: не забывайте закрывать канализационные люки.

Юй:
- Что с Субоши?
Миака:
- Он… погиб.
Грязный Субоши вылезает из вентиляционного люка (да как он там оказался?):
- Леди Юй, и это ваш мир??? – кашляет, – Нет уж, спасибо, но мне такого счастья не надо. В нашем СРЕДНЕВЕКОВОМ Куто И ТО ПОЧИЩЕ!

Юй:
- О чём ты хотела поговорить, Миака?
- Да вот, хотела спросить… это что, мода такая, носить змеиную кожу?

Юй:
- Кайджин.
Сейрю, затравленным голосом:
- Чего тебе?
- Распечатай Сузаку.
- Да, девочка, тебя не поймёшь. То запечатай Сузаку, то распечатай. Пожелала бы лучше мира во всем мире…

Накаго:
- Я самый сильный, я хочу владеть миром, хочу создать свой собственный мир, – зевает, – Аж самому противно. Когда же меня наконец убьют?

Миака:
- Кайджин.
Сузаку:
- Чего изволите?
Миака, радостно:
- Хочу пирожков с мясом.
- Чего-чего?
- Юй мне верни, глухомань ты этакая.
- А, ну ладно…

Тецуя:
- Если подумать, Юй не так уж и мало весит…

Сейрю, обвиваясь вокруг высокого небоскрёба:
- Хорошо-то как… а в Куто таких зданий нет.

Сейрю и Сузаку, делая вид, что сражаются. Сузаку:
- Может, чайку попьём?
- Ты что – на нас же люди смотрят!

Миака:
- Кайджин.
Сузаку:
- Хочешь пирожков с мясом?
- Угу.
- Ладно… абра-када…
- Только для начала запечатай Сейрю.
- У вас что, желаний других нет, кроме как распечатать\запечатать другого бога? Пожелали бы, для разнообразия, мира во всём мире…

Сейрю:
- Нашли, куда ящерицу завернуть. В пергамент! Мне же неудобно…

Миака:
- Кайджин.
Сузаку:
- Что на этот раз?
Миака, застенчиво шаркая ножкой:
- Хотелось бы, конечно, пирожков с мясом, но я, как главная положительная героиня, не могу пожелать что-то для себя. Так что, ПРИБЕРИСЬ ЗДЕСЬ!
Сузаку, окинув взглядом беспорядок вокруг, слабым голосом:
- А может, пирожков с мясом?

Сузаку:
- Вот теперь я имею полное право завладеть твоим телом.
Миака:
- Да ни за какие коврижки, извращенец!
Сузаку, ласково:
- А за очень хорошие коврижки?
Миака, задумываясь:
- Разве что за 128 полных обедов в самом лучшем и дорогом ресторане Токио. И всё за твой счёт!
Сузаку, ошарашено:
- Знаешь, я пока пойду, попью чай с Сейрю. Подумаю…, – позорно сбегает.

Субоши:
- Странно, как я пережил всю эту катавасию?
За кадром:
- Кайка, пора идти пропалывать поле.
Субоши, жалобным голосом:
- Амибоши, просни-ись…
Голос в его голове:
- Ничего, физический труд очень тебе полезен. Не беспокойся, на сегодняшнем свидании я тебя заменю.
Субоши, в сторону:
- Вот и живи после этого в одном теле с таким братом.
Амибоши:
- Ну-ну, кто из нас старше?

__Приходит чувак в аминешный магазин. Грит:
- Дайте мне это, ну как его, про любовь...
- Лав Хину?
- Да не, такое, про любовь, что-то с космосом связано...
- Тенчи?
- Да не, про любовь, с космосом.... а вспомнил - ГРАВИТАЦИЯ!!!

***
Приходит тип в магазин. Ему предлагают:
- Вот, возьмите это, тут много кавайных девочек.
- Я что, похож на того, кому это нужно?
- Ну, вот возьмите это, тут много кавайных мальчиков...
- Я что, похож на того, кому ЭТО нужно?
- Ну а что вам нужно?
- А вот есть у вас Тоторо?
- Фууу, зоофил!!! __________

Хоть убейте, но не помню, где взяла! 

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

Сейлор Мун - сейлорам:
- Все, кто проголосовал за Нео Королеву Серенити могут опустить руки. И отойти от стенки...

30.. год. Земля изрыта окопами, траншеями, повсюду проволочные заграждения, стрельба, а на горизонте - вспухает атомный взрыв.
В одном из окопов сидят два солдата:
- Ты знаешь кто такая Такэучи Наоко?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Игры в Сейлор-воинов"...

Ами была доставлена в больницу и после оказания помощи помещена в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался соседка.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Макака с тамагочи (так один человек запоминал имена Миака и Тамахоме).

_________________

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило y лыбается пpодавцy и говорит:
- Я хотел бы к y пить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь к y пить этого маленького се p енького симпатягy согpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с y лыбкой отвечает:
- А моем y yдавy пох#й!

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

-Ты кто?
-Алукард в польто........